Après Noël
On est tout excité à l'idée d'utiliser ses cadeaux, notamment la console Wii que l'on ne pensait vraiment pas avoir et qui nous fait entrer dans la communauté très fermée des gens qui savent ce qu'est une manette Nunchuk. On branche l'engin sans prendre le temps de lire le mode d'emploi, on met le cd à l'envers et rien ne se passe, puis finalement, ça y est, tout est prêt pour jouer. Il est déjà tard, mais on veut tester chaque sport, chaque activité. On rigole beaucoup, on a très chaud, tout se passe pour le mieux.
Puis vient le moment où l'on décide de déterminer son âge fitness. On serre la dragonne de la télécommande au point qu'elle coupe la circulation du sang, on fait du vide autour de soi pour laisser place à des mouvements très amples. En bref, on met toutes les chances de son côté, et on se concentre plus durant une dizaine de minutes que pendant une dissertation sur table de quatre heures.
Le lendemain, au réveil, les bras peu habitués à de tels efforts physiques sont légèrement ankylosés. Encore plein de sommeil, on se rappelle la soirée de la veille et oui, bien sûr, l'amertume est toujours là. On réfléchit. Plusieurs centaines d'euro, une épaule déboîtée, et tout ça pour s'entendre dire que l'on a 72 ans d'âge fitness... Joyeux Noël.
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